O dia em que José Luis Rodríguez Zapatero foi eleito secretário-geral do PSOE, tua mulher Sonsoles Espinosa chorou com uma mistura de felicidade e pavor. Filha de um militar atípico, naqueles anos de Ditadura (laico, liberal e lido, com uma estimable biblioteca herdada na filha), nunca gostou muito dos efeitos colaterais da política sobre a vida privada. Desta forma, no momento em que ficou personagem inesperado no decorrer da capela ardente de Alfredo Pérez Rubalcaba realizada no passado dia dez de maio, a Sonsoles Espinosa se lhe veio o universo em cima.
Teu objetivo era o de preencher um segundo plano ao longo do feito, não obstante, se tornou personagem nas mídias sociais por tua animado look: uma trança por cima da orelha com uma franja reta e curta. Um penteado que ficou instrumento de zombaria e memes no Twitter. Foi dada ordem de pesquisa e captura o estilista de Sonsoles Espinosa. Se a Sonsoles Espinosa, ele colocou a cara do Clint Eastwood, continua a ser Sonsoles Espinosa. A Rahola amb o PedroJ.
Vale recordar que Espinosa conheceu teu companheiro, no momento em que este neste momento jogou no PSOE e fruto de tua união nasceram as duas filhas do casal: Laura e Alba. A normalidade a todo o momento foi o sinal de distinção desse casamento. Ainda que não puderam impossibilitar que se filtrasen dados sobre seus hobbies ou sobre a atividade profissional de Sonsoles como soprano no Coro do Teatro Real.
Tem mais perguntas, mais do que os Panchos. Você tem mais pontaria que o que lança os Donuts. Você se move menos que as abas da Mona Lisa. Você está mais pendurado que o avô de Heidi fumando maconha. Essas mais perdido que filho de puta em dia dos pais.
É um tipo mais duro que o casco das Tartarugas Ninja. Esse homem tem mais perigo que Diego Armando Maradona em uma farmácia. Você tem menos futuro que Chewaca anunciando meias. Se você sabe menos do que uma psicofonía de Chewaca. Sofres mais do que Chewaca anunciando a Epilady. É mais complexo do que visualizar um cara da Telepizza, parado em um semáforo.
Tem mais perigo que o Stevie Wonder no Automóvel Fantástico. Você tem mais perigo que Stevie Wonder pilotando um F-16. Você tem menos luzes do que o camarim do Stevie Wonder. Você tem mais perigo que Paco Lobatón jogando para o esconderijo. Você tem mais perigo que o Duque de Feira em uma creche. Você está mais perdido do que chapeuzinho vermelho pela floresta. Gaste mais que o Conde Lequio no penteado.
você Tem mais perigo que edward Scissorhands entrando Hemoal. É mais difícil de apreender do que a Johan Cruyff com a boca cheia de pães. Faz menos guarrerías que o avô de Heidi. Tem menos vista que uma toupeira com óculos de sol.
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você É mais pesado do que um discurso de Fidel Castro. Você trabalha menos que a chefe de Ambrósio. Você se move menos que o cão de Heidi. Sentes que Imperioso ao levar a Gil. Está mais chungo que o nariz de Paco Rabal.
você Tem mais pontos de vista que Trueba em uma loja de espelhos. Você tem mais pontaria que Robin Hood, depois de uma tila. Fala mais de futebol que o casamento de Oliver Aton. Agobias mais do que Dark-Vander com megafone. Isso é mais complexo de enxergar do que um concerto de Madonna no Vaticano.
Está mais cheia do que o saco de McGyver. É mais inútil do que os ovos de uma cura. Vai durar menos que Calimero pela porta do Kentucky. Você é mais prejudicial do que Rambo em um restaurante chinês. Você é mais fresco que o mecânico do Veículo ótimo. Você tem mais marcha que o carro ótimo.
